Depois que, por acidente, caí num site de casamento com mulheres russas, percebi que uma boa quantidade de visitantes vinha parar aqui no Festa do Caqui após procurar por elas no Google. Resolvi, então, percorrer o mesmo caminho e me assustei com o que vi.

Procurei no Google e achei alguns artigos referente a fotos de mulheres russas, bem como um ou outro texto que falavam das mulheres nascidas naquele país. Como um sobre o papel da mulher na Revolução Russa.

No entanto, quando fiz a busca pelos termos em inglês, me deparei com uma quantidade absurda de sites querendo promover o casamento de gente de quaquer parte do mundo com uma russa.

Foi então que resolvi me questionar: o que as mulheres russas têm de tão especial?

Lembrei, então, daquela dupla de meninas que era de lá: t.A.T.u. Elas causaram um certo escândalo pois se beijavam em público e se assumiam como lésbicas pra todo mundo ver, mas, se não me engano, foi só uma ação de marketing pra gerar muito buzz.

Entrei no site delas e vi que elas tinham blog, de onde retiro a citação abaixo.

“Эти события стали поводом для суровой критики со стороны фанатов, чаша терпения которых переполнилась, и они открыли огонь по всем фронтам, выходящий далеко за пределы концерта и пластинки.”

Não sei quanto a vocês, mas eu realmente me impressionai com a capacidade vocabular das meninas. Deve ser preconceito da minha parte achar que elas nem saberiam escrever direito; talvez eu achasse isso por acreditar que nenhuma cantorinha pop saiba escrever direito.

Deixo para vocês, para finalizar, uma citação para a reflexão:

“Прошу простить, если где-то повторно проскочит уже высказанное в моих более ранних постах.”

Reflitam!

Agora imagine isso acontecendo na Suécia, com jovens que realmente consomem drogas e que precisam achar uma maneira de escapar do teste, para não terem de responder por isso. O que você acha que eles fazem?

Simples! Eles têm dois pênis.

Vamos supor que um sueco típico, o Larsson, tenha consumido droga no último período. Para renovar sua carteira de motorista, ele precisa fazer um pipi. Para tanto, vai a um médico especializado, despeja o conteúdo no potinho e segue feliz para casa. Porque ele acabou de fazer pipi por meio de um pênis falso, preparado somente para esta aventura fora-da-lei.

No entanto, nosso amigo Larsson se deu mal: Leo Hassler, um médico que tem de passar por esse tipo de situação, acabou descobrindo que alguns de seus pacientes andavam desrespeitando o exame. Para resolver o problema, uma solução simples.

Hassler simplesmente passou a checar o que se passava dentro da cueca do paciente fanfarrão. Se houver mais de um pênis, o paciente tem um grande problema.

Não bastasse isso, a polícia sueca ainda acabou por confiscar um pênis falso, um tubo e um recipiente numa blitz na casa de um viciado na região de Haparanda. O equipamento era utilizado para exames de urina.

É mole?

Fonte

Quando vi o primeiro episódio achei que fosse algo bem caricato, de sacanagem mesmo. Logo lembrei de um artigo que tinha lido sobre um caso interessante. Pra não falar bizarro.

William Johnson estava dirigindo de forma pouco usual; ele vez várias curvas em “U”, indo de uma pista para a outra, como se estivesse disputando uma corrida em circuito oval. Um policial, com medo do que poderia acontecer, resolveu pará-lo.

Ao olhar para dentro do veículo, o homem-da-lei estranhou o tipo de passageiro que William carregava no banco de trás: um jacaré de 6 pés de tamanho, achado, segundo o motorista, no acostamento de uma estrada. Não é a primeira vez que falo para vocês de algo relacionado a jacarés. Lembram do caso do grupo de estudantes que tentou seqüestrar o jacaré e se deu mal?

William Johnson acabou preso, mas não por transportar o simpático réptil: foi acusado de roubar coisas de um trailer que ficava por ali. Em Brazoria, a cidade dos ocorridos, nada poderia ser mais bizarro.

A não ser que o próprio Johnson, do auge de seus 30 anos, tivesse também roubado uma cobra. Ou melhor, tivesse resgatado a cobra de uma estrada.

Mesma história, mesma pessoa. Por sorte, só a cobra o mordeu na mão. Se fosse o jacaré, Johnson não teria recusado o tratamento médico, como fez no caso do réptil de pequeno porte.

Preso por roubo, William Johnson pode ser liberado mediante o pagamento de uma fiança de 25 mil dólares, que devem ser facilmente conseguidos por alguém que não parece ter emprego fixo nem grandes disposições para ter.

A informação que destoa de toda a notícia é que Johnson carregava consigo dois objetos bastante incomuns para um ladrão de cobras e jacarés: um barbeador e um controle de vídeo game.

A pergunta que me faço é: qual será o jogo preferido de William Johnson? Pitfall?

Fonte

Enquanto fazia o cadastro, fui fuçando nas entranhas do site e – sem querer de novo – cliquei num link que me levou a um site para o casamento com mulheres russas.

Anastasia International é o nome do dito cujo. É meio que um “ParPerfeito” dedicado somente a mulheres russas. A princípio, estranhei, mas, dada toda a curiosidade, resolvi olhar com calma. Eis que descubro que eles criaram um “reality” show com três garotas, que são da parte bem selvagem da Rússia, bem do meio da floresta.

Não resisti. Admito.

Afinal, eu posso aprender a resistir a tudo, menos a coisas que me lembrem a Festa do Caqui, não é mesmo?

A empresa afirma que as garotas resolveram viver em uma casa no meio da floresta, cercada de neve e de, hmmm, floresta, com uma câmera para filmarem o que se passa. Achei, em princípio, que se tratava de algo de conteúdo sexual, explícito, algo que fosse desaconselhável para menores de 18 anos.

E é.

Só que não tem um centímetro de sexo. Nada, nada, nada.

O vídeo é tão tosco que consegue ser desaconselhável para qualquer tipo de pessoa, não só para menores de 18 anos.

http://videoblog.anastasia-international.com/

Assistam a essa pérola e me digam o que acham do ataque do urso. Eu ficarei muito grato em saber que não sou o único a achar que o mundo está indo pro lado errado.

Agora, se vocês gostarem disso, serei obrigado a migrar para uma casinha de madeira no meio da floresta e esperar o urso aparecer…

Deveria vender a idéia diretamente para a Nintendo, mas vou compartilhar aqui. A fabricante do Wii poderia aproveitar a novidade, o garoto propaganda sensacional que é o Cobra e o controle sem fio (no Wii, tudo é air – air tênis, air luta de espada…) (…)

Segundo o site da editora Abril, os Rolling Stones, na última passagem por terra brasilis, não pediram muitas excentricidades: uma mesa de bilhar, uma mesa repleta de sushis, um bloco de anotações no carro de passeio da banda e, às custas da própria banda, um chef de cozinha. A responsabilidade do meste cuca? Cozinhar pratos saborosos com ingredientes brasileiros.

A diva cantante Madonna tem das suas doideiras também: receosa que é da parte traseira de seu corpo, exige que a cada noite seja instalado um novo assento na privada. Eu conhecia a moda de papelzinho em cima do assento, mas um novo por noite é novidade. Mais ainda quando a instalação precisa ser checada – para ver se o assento está lacrado – pela equipe de turnê da loira. O site Digital Spy ainda apresenta outras exigências da cantora: velas da Cabala, um massageador para os pés e uma nova demão de tinta branca nas paredes de seu camarim.

Se você acha muito, precisa então saber das manias de Justin Timberlake: dois camarins a uma temperatura de 22° celsius e infinitas barras de chocolate Hersheys. Até aí, morreu Neves. Divertida é a outra exigência: um remédio que previne gases, chamado Beano. Ao menos é o que o site BioMedicine.org diz. O ex-membro-de-boyband-em-carreira-solo deve ter seus motivos. Afinal, cantar, dançar e ainda sentir flatulências deve ser a festa do caqui, não é mesmo?

As exigências do Iron Maiden, quando em turnê no Brasil em março passado, foram publicadas pelo blog Virtual Rockstar: salas para massagem, muitas toalhas, Red Bull, Gatorade de limão, cerveja e cerveja light. Os músicos, famintos como só eles, ainda pediram sanduíches de tipos e gostos variados. Steve Harris, por exemplo, pediu de frango, enquanto Nicko McBrain de atum. Bruce Dickinson preferiu atacar um frango sem pão. E eu gostaria de saber o que o Eddie pediu.

O que você pediria se fosse um músico famoso e estivesse em turnê?

Ele me perguntou:

- Qual é a experiência necessária para a vaga?

Pensei cá com meus botões: vivemos em uma sociedade em que as mulheres se depilam para ir à praia, à cama ou quando usam algum tipo de roupa mais curta. Penso que, em média, uma mulher se depile ao menos umas 2 vezes por mês, o que dá 24 vezes num ano. Logo, quanto mais anos de idade uma mulher tiver, mais experiência em depilação, o que torna as mulheres com mais de 50 anos verdadeiras experts no assunto.

Ele não gostou do meu comentário. Soou um pouco ofensivo, já que ele estava começando a gostar da idéia de ser aluno do curso.

- Será que vai ter aula prática?

Esse amigo tem a fama de ser “apressadinho” quando sai com uma galega. Ele não se controla, se treme todo e acaba chegando no final da corrida antes do desejado. Logo imaginei-o vestido com aqueles aventais brancos de clínica de estética, com uma gilette em mãos, pensando “nham nham, é hoje que eu vou depilar essa morenona gostosa”.

Claro. As alunas do curso, na mente insana dele, são todas gostosas que querem aprender técnicas de depilação avançadas, e não pessoas comuns que estão em busca de um emprego, de um complemento financeiro ou algo do tipo.

Foi quando recomendei que tivesse cautela na hora de se matricular no curso (“rapaz, acho que é só para mulheres”) que ele me mandou o vídeo da loira misteriosa da Gilette:

[video]http://youtube.com/watch?v=-n8UrtqxUHE[/video]

Não tive dúvidas: recriminei o sujeito dizendo que se ele pretendia se encontrar com a loura da Gilette, era melhor tentar a sorte em um asilo ou algo do tipo, mas não teve escolha. Ele era efusivo!

- O curso vai ter tantas mulheres, mas tantas mulheres que vai ser a festa do caqui! Cada dia eu vou depilar uma diferente! Você vai morrer de inveja de mim.

Foi então que eu duvidei da veracidade da coisa toda e pedi uma prova cabal da existência de tal curso – ou de tal vaga de emprego.

- Não duvide de mim não, o seu moço.

Não pude mais duvidar. Mas jogo as perguntas para vocês: quanto vocês cobrariam para trabalhar em um curso de depilação? E qual é a experiência que já acumularam no assunto ao longo dos muitos anos de suas vidas?